Oi! Tô de férias e o dia parece passar tão devagar.. nada pra fazer, só escrever, escrever e escrever. Tô preparando uma lista nova de rotina, além disso vou precisar. Daqui duas semanas começam minhas aulas, vou fazer cursinho novamente. Pronta pra brilhar! E é isso aí, passei pra dizer isso. Agora vou procurar algo interessante pra fazer, porque além de passar calor eu to com fome. Beijos!!

Distância

Lá se vai quatro anos... e eu novamente limpa, como sempre, depois de tanta amargura. Enxergando tudo como as coisas realmente são:  tão doces, suaves e tão simples. E assim como antes, arrumando um jeito pra qualquer encrenca, desamor e desventura. Auto estima elevada, sorriso no rosto e um amor dentro da bolsa. Quatros anos, quem diria. E eu me sentindo inteira novamente, pronta pro próximo cara que ocupará mais quatro anos. Pronta pra promessas em vão, buque de flores murchas e sentimentos invisíveis. Sentir falta? Jamais. Até me alivia estar tão longe daquilo que me fazia mal. E eu estou bem, inteiramente por vontade própria. Sem razões para respirar, caminhar e viver.. tornando eu mesma o principal motivo disso. Confirmo: a distancia faz você degustar mais ainda cada minuto do dia, longe daquilo que te fazia sofrer. Sem sofrimentos, sem perdas e sem culpas. Se não te acrescentar, simplesmente delete. Aprenda a viver mais... limpe o rosto, escove bem os dentes e penteei os cabelos. Tome um chá e abra a janela. Você tem dias longos pela frente...

Confesso que durante muito tempo eu sempre sonhei em ter o namorado dos sonhos.. aquele alto, moreno, meio forte e de sorriso incrível. Bem resolvido, independente e sincero. Acho que de desejar tanto algo, eu nunca consegui. Tudo que eu sempre tive foi desculpas esfarrapadas como "não quero estragar nossa amizade", "acho que você gosta mais de mim do que eu de você", "vcê é muito legal pra mim" ou "não fui feito pra você". Não digo que me acostumei, mas o fato de eu ser sempre passada nunca me surpreendeu. Hoje eu me escondo. Não coloco mais minha mão no fogo nem dou a minha cara a tapa. Evito qualquer tipo de constrangimento, então nunca espero nada de ninguém. Eu só to cansada de ser a "legal demais" pra qualquer filho da puta achar que me tem como mais uma. Eu não quero só atração e muito menos azaração.. eu quero sentimento. É muito pra conseguir isso?

A anos eu lutei pela pessoa que eu amei, a anos eu desejei tanto alguém a ponto de desistir tão fácil. E o que eu consegui? Nada. Satisfações, se vendesse, esgotaria no mercado. E sabe o que eu mais quero? Que todos esses idiotas vão se foder. Eu tô cansada de colocar intensidade onde não existe nem consideração. Tô cansada de valorizar quem nunca me valoriza. E hoje, se não for pedir muito, eu quero um amor de verdade. E se este não existe.. que eu ame a mim mesma.

Tenho uma pasta salva só de frases e textos de escritores que eu admiro muito, procurando me encaixar com alguma em cada situação que eu entro... e sempre acabo me identificando. Aqui vai a de hoje...

"Sabe aquele medo horrível que você tem de sofrer? De perder algo que ama muito? De vomitar? De que tudo saia do seu controle? Eu torço pra que isso te aconteça, acredite, é maravilhoso. Se um passarinho azul passar na sua frente e borboletinhas amarelinhas o acompanharem, isso é realmente lindo, não porque você ganha bem, ou porque tem um apartamento cheio de almofadas te esperando, ou porque tem uma pessoa especial ao seu lado te dizendo que eles são lindos. Eles são lindos porque existem simplesmente, igual a você. Eles são lindos porque você está completamente sozinho neste mundo, mas este mundo é maravilhoso, não tenha medo. Não tenha medo de descer até o inferno e queimar como um papel cheio de regras e certezas, queime, vire cinzas, chega de querer controlar a vida, chega de querer amar, existir e desejar pelo seu ego. A vida é muito maior do que você, acredite nela, colabore com ela, tenha fé nela, faça a sua parte, mas em hipótese nenhuma sonhe que você pode simplesmente enfiá-la amassadinha dentro da sua bolsa... ela com certeza vai se vingar de você. Deixe, deixe a onda da dor passar por você, ela pode até te derrubar, te afogar um pouco, te chicotear com o sal, te assustar com tanta grandeza, mistério, profundidade e experiência, mas acredite em mim, você não vai morrer. Você vai se levantar, ainda que a praia inteira ria de você, ainda que a força tenha levado suas roupas e você esteja completamente desprotegido para a vida, nu, entregue, sem dignidade. Ainda assim você vai se levantar e seguir em frente!"

— (Tati Bernardi)

Nothing.

Estranho é eu achar que as coisas sempre vão mudar, que tudo faz sentido, e alimentar uma esperança que nem se quer existe. Estranho é eu achar que tudo vai dar certo, querer sempre a felicidade alheia, e esquecer que eu sou a única que mais precisa dela. Estranho eu ainda me sentir assim já que tudo não passa de uma farsa, sem se acostumar com a mesma história de sempre. Despedidas e fracassos. Estranho eu ainda sentir que estou viva. E tudo não passa de uma história mal contada.

Guima Guima!

"Porque a cabeça da gente é uma só, e as coisas que há e que estão para haver são demais de muitas, muito maiores diferentes, e a gente tem de necessitar de aumentar a cabeça, para o total. Todos os sucedidos acontecendo, o sentir forte da gente - o que produz os ventos. Só se pode viver perto de outro, e conhecer outra pessoa, sem perigo de ódio, se a gente tem amor. Qualquer amor já é um pouquinho de saúde, um descanso na loucura."
— (Guimarães Rosa)

Só pra descontrair, vou postar um videozinho do Little Joy (que eu aaamo) pra dar um UP nessa domingueira louca! Apreciem :))

http://www.youtube.com/watch?v=dGHbOZBSv18 

Too early...

São exatamente 4:13 da manhã. Não é estranho eu ainda estar acordada, insônia é o que não me falta. Junção automática, coloco a cabeça no travesseiro e voilá: começo a pensar na vida. Sem pé e com cabeça, sempre é bom repensar nas coisas que você já fez, nas boas lembranças que você carrega e nas pessoas que marcaram grande parte dela. Aquelas que com um simples 'oi' entrou definitivamente na sua vida... e aquelas que marcou sua infância, mas que, por motivos ou não, já não se encaixam mais na sua vida... o que a torna uma coisa absurda, um parênteses infinito. Penso que quanto mais a gente vive, mas a gente tem que aprender a viver. A gente ama, a gente grita, a gente sente, a gente briga, a gente vive... e é assim, até uns 80 anos (só os fortes vivem mais!). Meu desejo é não viver muito. Quero viver suficientemente feliz, o tempo necessário para que não me traga desapegos, desânimos e nem dramas para minha velha idade. Não quero chegar nos 80, tampouco nos 79... quero cuidar de mim mesma, do meu parça e do meu cachorro. 19 anos e eu prevendo meu prazo de validade, estranho né? Mais  estranho ainda é eu sentir que vivi muito, mas que tenho muito ainda a descobrir. Já amei, já fui amada, rejeitada e excluída. Eis o mistério da vida: quem nunca foi? Chega um certo tempo que você se sente na obrigação de chegar em lugares que você ainda não conhece, conhecer pessoas, respirar novos ares, amores e bares... e que nada, jamais, em hipótese alguma alguém te impedirá de navegar. Mas confesso que sinto falta do amor, sinto falta de amar. E eu sou de alguém, só não sei quem. Nessa minha tão pouca idade, jamais senti a emoção profunda de poder acordar e ligar pra alguém só pra dizer que tive um sonho. E que finalmente estou amando. Precisa-se de muito para isso acontecer. Eu chego lá, conheço a pessoa, conversamos, rimos, e no outro dia mal faço questão da minha existência... mesmo que eu ama viver, com todas as vogais e consoantes, e aprecio cada dia da minha vida, amo as pessoas, minhas família e meu cachorro que morreu ano passado. Tanta coisa a gente leva, tanta vida a gente vive... mas amor de verdade? Não, nunca senti. Apenas amei. Essa explosão cômica via artérias, e pulmões, e estômagos e contrações nunca esteve incluso no meu contexto. Se eu vou amar assim um dia? Espero, e quero muito. Ter alguém pra curar meus domingos noturnos, meus meios de semana, meus dramas e pálpebras saltitantes de estresse me deixaria muito feliz. Mas não estou à procura. Meus filmes dramáticos estão se saindo muito bem em quesito companhia! E, por incrível que pareça, estou feliz em saber que logo serei independente. Não terei que dar mais caronas pra meias paixões corrompidas e nem esperar que a conta seja dividida. Terei um h.o.m.e.m, moreno, alto e tatuado que curará toda minha angustia e me trará de volta qualquer noite em claro. Não quero paixão, eu quero amor... tão real quanto o de Tom Hansen. Afinal, quem sou eu pra saber o que é amor... tenho só 19 anos certo? Errado. Meio certo. Tenho 19 anos e sou mais fácil de me apegar com o cachorro do vizinho que late o dia intero do que a qualquer ser humano estúpido do sexo masculino que se diz amar em falso. Ou que nem se diz. Eu vejo, eu sei.. minhas amigas vivem chorando por não serem amadas, mas até quando essa dependência infantil? Todos somos egoístas demais. A gente gosta do que não se pode ter, e o que não gostamos conquistamos fácil demais... e quando a gente gosta e possui, desgostamos. Vai entender. Afirmo, em negrito, que um dia eu desvendo o misterioso caso da vida sem sentido (ou crio um filme, rs). E quando eu descobrir, pode apostar, vou ter passado dos 80. A gente vive simplesmente por viver. Ninguém quer saber porque o trombadinha da avenida não muda de esquina, ou porque o vizinho tem um gosto musical tão estranho. A gente se acostuma com o que está acostumado a ver e leva isso como rotina. Temos o hábito de desejar um futuro incerto... damos o pior, mas queremos sempre o melhor... nos acomodamos demais empurrando tudo com a barriga, e se esquecemos de que a vida é uma só. Ela só não é doce porque você é responsável pela amargura. E enquanto muitos vão sendo felizes com pessoas que mal se quer conhecem e que inventam um amor desconhecido, outros enfiam a cara nos livros, passeia com o cachorro e fica esperando o amor de verdade, com contrações e tudo, bater na porta. Like me.

More!

Aqui vai...último meisinho de férias! Mais um ano em busca de um objetivo que cansa, estressa e que mal sei qual será o fim dele. Enfim, tô correndo atrás em busca de um futuro jornalístico! Vestibulares, 19 anos.. época de gente grande, correria pura, tempo exaustivo e rápido! Bom, se eu conseguir chegar lá e passar esse ano já vai ser um passo gigante (espero mesmo que o mundo não acabe em 2012! hahaha). E ta bom já né? É sábado, não quero papo, tenho ainda meus bons drinks pela madrugada..até!

Querido destinatário

Bonjour! Fora de características pessoais, um blog oculto, visivelmente excluso e sem objetivos concretos para essa criação (ops, dando uma de escritora) eu me dou as boas vindas! E quem estiver lendo, acho pouco provável que tenha, aqui vai cerca de mil a mais textos de minha autoria (ou não, que no caso deixarei um BY bem grande e cercado de aspas). E se caso alguém se interesse e queira se comunicar, críticas e opiniões serão muito bem recebidas... com rasteiras (brincadeirinha! rs) Obrigada!